Julie Nordby Egeland

Jeg søker meg herved inn som elev ved Nerdrum-skolen

Kjære Odd Nerdrum m/fam. Jeg trenger en pause fra 2025. Bussene går ikke, og jeg har lidd av pneumoni. Jeg har blitt så lettvektig at jeg på vei til arbeidet sklir ut av veien og ramler inn i brøytekantene. Så nå vet også jeg hvordan det er å være på siden av samfunnet.

Jeg må ut av smogen og inn i varmen til Larvik kommune. Det sto mellom gården deres og en langhelg på Farris Bad, men jeg orker ikke kaldkulpen.

Slik er det; jeg står og spinner i samtidens slaps, og det er kun deres sønn Ödes arbeidsnever som kan dra meg ut.

Vel, jeg har ingen direkte erfaring med figurativ malerkunst. Men jeg har en 

 jeg tror vil egne seg. Til å stå modell for Odds neste mesterverk, altså. Jeg kan for eksempel stå med vidåpen munn som 

 på et svaberg. Gjerne i forbindelse med Midtsommars. Jeg har en benhvit linduk fra Kid i skapet som jeg kan surre rundt meg, så tar vi det derfra.

Hva gjelder havearbeid, holder jeg meg helt unna tomater og squash etter at plantekassen min råtnet i 2022. Men jeg kan gre hestene om de er snille, så kan dere flette håret mitt etterpå.

i kunstverden: Jeg forsøkte to ganger å komme videre i Ungdommens Kulturmønstring (UKM) med en mytologisk skulptur. Da en klassisk – om ikke helt realistisk – fremstilling av hippogriffen Buknebb fra Harry Potter. Begge ganger ble jeg kansellert til fordel for noe beatboksing fra Kolbotn. Forferdelig.

Nå er det mine filosofiske refleksjoner jeg vil bygge videre på. Jeg har ti studiepoeng i Søren Kierkegaard, og jeg kledde meg ut som Thomas Aquinas en gang i fadderuka. Jeg kan gjerne snakke mer om hva som skjedde på akkurat den festen i podkasten til Bork, for det var et ganske sykt opplegg.

må jeg si at mekaniske kjøretøy aldri har fascinert meg. Med andre ord: Jeg har ikke lappen, og jeg trenger at Öde plukker meg opp. Skal vi si Oslo S?

Jeg står klar utenfor Espresso House med en fotsid alvekappe og en rød trillebag. Nu kör vi!

Min nerdrøm

Selma Stormyren Larsen

Yohan Shanmugaratnam

Aina Ebube Helgheim

Jonas Henmo

Anna Krokene

Anniken C. Mohr

#fff

Se opp for disse stjerneskuddene i det nye året.

Seks å se opp for

Vi har trua på ordfører Håvard Handeland ... og fem andre unge med framtidsutsikter

#000

Den røde rampenissen er på plass, og det svartner for meg. Med sitt frekke flir og dådyrøyne lurer han meg ut på glattisen, igjen og igjen. Forrige uke pekte han på melposen, og jeg adlød. Jeg kastet en kilo mel på kjøkkengulvet og sluknet. – Se, rampenissen har fått det til å snø inne, sa jeg med bristende stemme til barna neste morgen. De lagde snøengler. Jeg satte meg på huk med feiebrettet, og har aldri sunket lavere.

Heldigvis er det ikke bare hos meg at den lille rakkeren skaper trøbbel. I år har vi fått se at rampenissen kan mer enn å helle konditorfarge i melka. Her er et knippe av årets beste voksenstreker:

I Arbeiderpartiet er det åpenbart en ekstra rampete advent, full av uventede påfunn og sprell. «Haha, åånei!» må Jonas Gahr Støre ha tenkt, da han fant ut at rampenissen har brukt de tøysete små fingrene sine til å taste nummeret til Lars Joakim Skarvøy i TV 2. Helt herlig at du lekker, din tullete nisse!

Alle vet at man finner rampenissen på de merkeligste steder. En stund gjemte han seg i en pendlerbolig på Grünerløkka. Men i dag føler rampenissen seg mest hjemme i vintervakre Trøndelag. Der spretter han frem mellom trærne og roper «No skal vi vinn!». Ååå, der var du jo igjen, din rampenisse.

Alle vet hvor morsomt det er når rampenissen har skrevet «God jul» med ketsjup på kjøkkenbenken. Men i år har den artige krabaten overgått seg selv. Ifølge mektige kilder har rampenissen nemlig sneket seg inn på partikontoret og skrevet «Støre må gå av» – med Non Stop! Hihi, hysj, jeg skal ikke si at det var deg, rampenisse.

. Når rampenissen har skapt så mye ramp og moro i julehuset, bare tenk hva han kan gjøre på Stortinget. Rampenissens siste strek er derfor å bli toppkandidat på en liste et eller annet sted i Midt-Norge. Nei, vent, eller skulle rampenissen vrakes? For å være ærlig går det i surr for meg hvem som skal hvor her nå.

Så lenge rampenissen pakker inn hele statsministerboligen i dopapir, så kaller vi det en dag. Haha, god jul!

Over streken!

Valget er ferdig, og tomrommet vokser i meg. Ikke fordi jeg som kvinne har tapt og sånn, men fordi spenningen er over. Vi vinker ha det til nakne amerikanere i Trump-truser, og jeg må prøve å lese om sykelønnsordninga igjen.

Heldigvis har et par nylige hendelser i eget liv gitt meg rushet tilbake. Om også du kjenner på apati: Her er tre ting som får blodet til å bruse denne seinhøsten.

Lite gir valgnatt-følelsen som å vise fram en ekstra forseggjort Powerpoint. For akkurat som i USA-valget ser forhåndsvisningen 

 fin ut, men når «resultatet» kommer på skjermen, går det strakt til helvete.

Det skulle være en fiffig kopling mellom magi og gode tall. Men både tekst og grafer er plutselig borte fra slide to og tre – og alt du viser fram, er fem bilder av ugla i Harry Potter. Og hvor er den stilige applaus-lydeffekten du hadde lagt inn? Du trykker og trykker, men ingenting skjer.

Og når du endelig når den siste sliden med «Problemer og utfordringer», og teksten er der, høres plutselig … applaus-lyden?! Du svetter gjennom ullstrømpebuksa og gir to slappe klapp til tomme blikk. «Herlig, dere. Takk for meg.»

». Om du heller vil kjenne pulsen av ekte julemagi, anbefaler jeg å trille rundt på en ærverdig herregård. Nei, ikke med hest og kjerre, men med to barn i dobbeltvogn.

Barna skriker om brune pinner. Jeg lemper vogna inn i presteboligen for å sikre meg noe mangochutney. Plutselig kommer en Husfliden-dame i nissebunad stormende mot meg.

«I alle dager, DU KAN DA IKKE TA VOGNA INN HER!»

Hun peker ned og mener jeg har ødelagt et originalt eikegulv. 90-åringene tramper hissig med gåstolene i køen bak meg, og jeg rygger stille ut.

Valgets kvaler

I våres ble Nordberg i Oslo kåret til Norges beste nabolag. Friluftsliv og marka løftes fram som 

. Men etter å ha bodd en sommer hos svigers i dette nabolaget, har jeg nå sett skyggesida. For hvordan kunne 

 bli en utøver å regne med her oppe? Jeg, som kommer rett fra et eviglangt kakebord i Aurskog-Høland?

For de av dere som ikke har funnet veien opp: Med Holmenkollen i ryggen og Sognsvann rundt hjørnet er Nordberg stedet på Oslo vest der sjampanjen er byttet ut med melkesyre.

Det er mange bakker opp til Nordberg. Og mens naboene tråkker opp på rulleski, ligger jeg i bakre felt på en rosa sparkesykkel med navn Voi. De har drikkebelte på hofta, jeg har halvannen liter Pepsi Max i et bærenett. Og den dasker meg på rumpa hver gang jeg ruller over humpene på gangfeltet.

Jeg hadde nemlig et hemmelig våpen – en basketball. Som guard på laget Nordberg Basket Kvinner så jeg en varm dag i juli mitt snitt til å bli hele nabolagets «Steph Curry» – en kald skytter, en som står distansen ut.

Jeg tar på meg drakt og spretter ut til sandkassa på tunet. Jeg har ikke driblet lenge før det kommer bort en søt dame i blomsterkjole, trillende på en barnevogn. En ny venninne?! Og har jeg ikke sett henne før, kanskje på babysang?

Vi snakker om barn som ikke sover. Så får hun endelig øye på min profesjonelle basketball.

– Ja, vi spiller faktisk i andre divisjon, sier jeg og nevner noe om et «veldig tett kampprogram».

Jeg sentrer ballen fra den ene hånda til andre, før jeg legger til:

Turnover

Rød Ungdom-leder Amrit Kaur vil «rebrande kommunismen». Som gammel RU-er er det ingenting som appellerer mer til meg. For er det én ting jeg har jobbet for her i livet, så er det å skifte sømløst mellom identiteter. På videregående gikk jeg fra emo- til athleisure-stil på under en uke. Men ingen av guttene på idrettslinja likte meg visst uansett, så jeg ble deprimert og byttet tilbake igjen.

Kan RU-lederen og jeg få til et fruktbart samarbeid? Onde tunger vil ha det til at vi står på ulike tuer i politikken. Kaur kjører på med rød revolusjon,

haiket med Unge Høyre-bussen på vei til skoledebattene – og skulle ønske jeg ikke gikk av, om du skjønner hva jeg mener. Men når vi nå forener oss om en ny og spennende merkevare, kan ingenting splitte oss. (Muligens partiet Rødt, men det tar vi seinere.)

Uansett, her er fire nye konsepter for kommunismen:

Her gjelder det å hente sterke symboler fra den gamle verktøykassa og skru det til. Ingen jeg kjenner i Norge bruker sigd. Men hva med hammer og krølltang? Glem raudtrøyestakk og palestinaskjerf: Vår nye visuelle profil skal trykkes rett på sommerens bikini – for å snakke til mine helt vanlige arbeidervenninner på Sørenga.

. Et nettsted à la Visit Norway – bare med kommunistiske ledere som spiller golf i midnattssol.

 «Stalin er bad», sa Kaur til Torbjørn Røe Isaksens podkast. Her er hun inne på noe viktig, og jeg vil bare legge til at Rosa Luxemburg er en basic bitch.

 Enhver ideologi må ha en foregangsfigur. Og mens Kaur har en nestleder som elsker Lenin, elsker jeg Trine Sandbergs lasagne. Det jeg – nei, jeg mener kommunismen – trenger nå er å vende tilbake til våre moderlige røtter. Derfor lanserer jeg og Kaur nå «Trines kommunistiske matblogg» – en smøremyk revolusjon for kjøkkenet. Men vi bør nok ikke bruke ordet kommunisme akkurat her. Hva med å heller fokusere på at vi skal bygge et

Uten en rød tråd

Jo Skårderud

Anders Kvammen

B) Ja, det er enda mange kamper å ta. Viktig å stille opp og vise at vi står sterke sammen.

C) Nei, dagen har utspilt sin rolle. Vi har det mer enn godt nok i det norske arbeidslivet.

D) Ja, men jeg har ikke tid til å markere dagen, dessverre.

A) Noe fresht, effortless. Og solbriller.

B) Dress eller kjole – og noen gode sko fra Ecco.

Hvem er du  i 1. mai-toget?

Jo Røed Skårderud

Anders N. Kvammen

Ta testen: Hvilken 1. mai-type er du egentlig? 

Fjorårets 17. mai startet med at jeg kastet eggerøre på samboeren min. Det var noe med at han «ikke tok det alvorlig» at vi manglet gressløk.

2022s emosjoner var ikke et unntak. Tilbake I 2012 hadde jeg store planer om å imponere en spesiell frokostvert med en «sinnssyk» Smash-pavlova. Dessverre bommet jeg på målene og hadde en desiliter hvitvinseddik i kaka istedenfor for en teskje. Pavlovaen ble seig som en gummistrikk, og med søt marengs stuck i ganen ble jeg utkonkurrert av en frisk ostekake. Da verten og ostekaka gikk sammen ut fra frokosten, rant det over for meg. Og det ble ikke bedre av at all eddiken gjorde tårene ekstra bitre.

For meg starter eller ender enhver 17. mai med en psyke som vaier i vind. Når flagget heises og patriotiske toner ljomer i gatene, er det ikke bare kveldssola som har «fått det røde», men også mitt hovne øyeparti.

Jeg kan ikke være den eneste som strever med nasjonalblues. Her er derfor mine beste tips til hvordan du best skjuler 17. mai-tårene – og beholder verdigheten.

Bunad er ikke kjent for å være et praktisk plagg, men kan bli din redning når det brister. For er det en ting jeg er sikker på, så er det at våre formødre designet kepen med en funksjonell baktanke – da ved å forme den som et gigantisk lommetørkle. Gå i dekning under kappen og gni vekk snørr og maskararester. Kom ut på den andre siden med et, om ikke duggfriskt, så 

Solbriller er et selvfølgelig tips for å skjule at du er mentalt ustabil, men et par trendy smale 90-tallsbriller gjør pandaøynene ingen tjeneste. Vær beredt, og gå for store skibriller! Om noen stusser, forkle det som en hyllest til nasjonalikonet Therese Johaug.

Rødt, hvitt og forgrått

Vårrengjøringen er i gang. For noen handler det om å feie oppkjørselen for grus. For andre innebærer det at barndomshjemmet skal selges: Rommet ditt skal jevnes med jorda, og den eksklusive steinsamlingen din går rett i grøfta.

Om du som meg kvier deg for ryddesjauen, har jeg noen tips til hvordan du kan kvitte deg med det gamle uten å anklage noen for å «kaste personligheten din på historiens skraphaug». Eller som familien min sier «ta dette som en voksen».

 Da jeg kom hjem for å sortere i gamle tanker, var både dagbok og skoledagbøker allerede brent. Og visstnok også lest og refusert? «Det sto fryktelig mye pinlig, der, Julie …», sa mamma. «Det var tante 

 enig, så det var bare å hive». Javel.

Om gamle drømmer kastes på bålet, fortvil ikke: Nye minner kan stå opp fra asken: Glem Pusurs Skoledagbok, og start en jobbdagbok! Hva 

 egentlig yndlingsfargen til din nye kollega? Hvem snakket egentlig med hvem på gårsdagens arbeidsflyt-seminar? Spennende.

 Dine fordums klær skal visst sendes til Ukraina – og med på lasset følger russebuksa (!). Det gir mening i det meningsløse å tenke på at dine gamle hekletopper nå er humanitær bistand. Men det betyr ikke at verden bare skal glemme at du enstemmig ble valgt som «Executive party-ansvarlig» i russestyret. Ta på deg russebuksa en siste gang, og finn fram Bacardien. Om du tilfeldigvis er høygravid og ikke får russebuksa over knærne; improviser. Erstatt russebuksa med en rød tights og skjenk deg en shot Fanta Exotic. Tidenes fest er ikke over.

 Du får tårer i øynene bare du tenker på at diplomen for «deltakelse i Ungdommens Kulturmønstring» (kom ikke videre med mitt haiku-dikt … ) tas ned fra veggen. Men husk hva ryddeguru Marie Kondo har sagt: «rydd ut, men bær med deg minnene.» Ta dette bokstavelig: Putt kampesteinen fra hytta og de magiske krystallene i en stor svart søppelsekk og slep den med deg på bussen – og sett den i din egen bod.

Vårsjau for voksne

Det hvite hus går inn for et mulig Tiktok-forbud, og her hjemme mumles det om å bannlyse appen fra regjeringens mobiler. Det gjør at jeg stiller meg spørsmålet: Hvorfor er ikke jeg på Tiktok?

Som tidligere Rød Ungdom-medlem og utøver i freestyle discojazz har jeg kombinasjonen som trengs for å nå ut til unge radikale: Et noe lavt politisk engasjement, men et høyt splitthopp. I mylderet av sminkevideoer skal jeg være noe helt annet: En myk fører på venstresidas dansegulv. Men hva med Tiktoks overvåkning, spør du kanskje.

Her har jeg knekt koden: Jeg har nemlig ikke hatt personvern siden Netflix-kontoen min ble hacket av noen kinesere i 2019. Seriebiblioteket mitt er nå fylt opp med asiatisk feelgood, og hver søndag ser jeg og hackerne «Smaken av Chaoshan». Så nå er det nesten så jeg spionerer på dem, om du skjønner?

Uansett: Her er tre aktuelle Tiktok-videoer som vil få venstresida opp og fram på nett. Nyt det før Tiktok svartelistes og vi må ta til takke med ti nye podkaster fra Magnus Marsdal og Mímir Kristjánsson.

 Se på meg mens jeg blåser nytt liv i Karl Marx: Jeg leser høyt fra «Kapitalen» mens jeg tar på den virale liplineren alle snakker om! Det er litt vanskelig å lese de lange leddsetningene høyt samtidig som jeg legger liplineren, så det er mulig jeg bare mimer til Marx her.

What to wear – Lønnsoppgjøret-edition.

 Å være på venstresida handler ikke kun om ideologisk tankespinn, men også om å få mer penger. I vårens fineste sneakers fotfølger jeg årets lønnsoppgjør – og streiken for tariffavtale på Oslo-restauranten Olivia.

Foreløpig vet vi lite om utfallet, men det vi vet sikkert, er at vi trenger en oversized blazer over de stygge gule streikevestene. Se på meg mens jeg kler meg for å spise Pizza Parma på Olivia Hegdehaugsveien! Eh, jeg mener for å streike utenfor Olivia.

 I denne explainer-videoen tar jeg for meg vindkraft og byr på en speedet up versjon av «Wind of Change». Se på meg mens jeg ikke bare forklarer, men løser Fosen-floka ved å gre inn en helt magisk hårolje! I 40 sekunder! Obs: Sponset innhold.

Makeup Marx

Min første morsdag gikk i vasken. Vi fikk vannlekkasje på kjøkkenet og sto til knærne i kloakk. Bokstavene på «Verdens beste mamma»-kruset rustet bort, og min lyse jumpsuit fikk brune flekker.

Jeg som skulle være en vaniljedrøm, endte opp som en våt hyene. Jeg gråt mens jeg drakk kaffe av «erdens este am» og googlet «stoppekran kjøp».

Men i år er alt annerledes. Jeg har reine bukser og store planer. Problemet er bare at jeg er den eneste som vet om planene. Jeg frykter at morsdagen er … glemt?! Ikke misforstå: 

 vil ikke ha et duftlys eller en ny kopp det står «Mamacita» på. Haha, æsj. Men jeg tenker at det er viktig for samfunnet. Altså mødre.

Så hvordan skal du få morsdagen opp på radaren? Akkurat som fødselen, vil du at det skal skje organisk og naturlig. Her er fire søte, subtile måter å minne husstanden om at DET ER MORSDAG PÅ SØNDAG!

 Lite minner mer om at du er en stolt nybakt mor enn å diske opp med varm hvetebakst. Salte tårer vendes inn i deigen på slutten av eltetida og vil fylle stua med en helt spesiell mamma-aroma. Men hva gjør du når bollene er i ovnen, og du hører «Jeg er ikke så glad i fastelavn»? Spis alle bollene selv stående over kjøkkenbenken!

 . ABC-klinikken legges ned, og det kan du dra nytte av i helga. «Er det ikke interessant at årsverk i jordmortjenesten kuttes i forbindelse med morsdagen», mumler du klokt. Gjør påminnelsen politisk, men obs, ikke overdriv engasjementet. Du vil for all del unngå at morsdagen surres sammen med kvinnedagen. Det siste du trenger fra samboer på søndag, er en knyttet neve for noe sexkjøpsgreier.

Mamacita

Aftenpostens A-magasin har tatt pulsen på 2023 og lister opp 100 trender som vil prege året: Hockeysveisen gjør comeback, det blir plysjsofa på kinoen, og vi skal alle puste sammen i ring på jobb. Disse mikrotrendene må riktignok alle vike for magasinets største og aller første spådom for året som kommer, nemlig:

Hvorfor ikke ha et vinlager ved siden av beredskapslageret, som avisa foreslår. «Å drikke hjemme vil bli løsningen for mange», sier vinanmelderen.

Selv om dette nok vil være en lettelse for folk flest, kan jeg ikke si at jeg personlig «treffes» av trenden: De eneste varene fra Italia jeg har i min kjeller(bod), er et rikt utvalg capri-bukser fra 2006, og disse vil nok dessverre ikke se dagslys i år heller.

Likevel anser jeg meg selv som en trendspotter, og i forlengelsen av vinkjellertipset har jeg fire trendvarsler for året. Trendene er spådd i samråd med et knippe redaktører (Trygve Hegnar), en podkast-dame og tre kommunikasjonssjefer i Bane Nor.

Til nå har kritikken av privatfly vært rettet mot rike og berømte mennesker. I 2023 tror vi derimot at også folk flest får øynene opp for at det der med klima krever at de endrer noe, og at de vil droppe unødvendige turer med privatflyet.

2. «Waykay» is okay. (Ferier blir allment akseptert.)

I det moderne vekstsamfunnet er presset stort på å prestere på jobb. I 2023 vil folk flest endelig innse verdien av å lade batteriene og tilbringe tid på de stedene som tillater dem å vokse: hytta på fjellet, sommerhuset i Skagen og seilbåten.

Trend­alarm

Som en spinkel jente på 50 kilo går jeg nå en krevende tid i møte. Og nei, jeg tenker ikke på julemiddagen. Jeg tenker på Sibir-kulda. For de av oss som mangler underhudsfett, blåser nå vindene fra Kasakhstan rett gjennom ulltrøya og inn i leveren. Det er full gjennomtrekk til indre organer.

For meg er det kalde vinterværet i verste fall livstruende – og i beste fall 

 . Mens venninner tripper over snøen med pudderrosa ullkåper og roser i kinnene, måker jeg meg bortover i moonboots og en sludd-brun ankellang boblejakke. De ser ut som Astrid S i «Tre Nøtter til Askepott», og jeg som kusken Vincek. At kulda tar fra meg både stil og verdighet, er ikke noe nytt. Allerede som en tander ti-åring sa bestefar til meg: «Ho Julli er så grann at ho har sleng i stillongsen. Det er itte normalt det.»

Til tross for at det bare skal bli kaldere, har jeg ikke mistet livsgnisten. Nå handler det om å komme seg gjennom jula – og sikre stilen. Her er noen strømsparende råd til alle dere som også må bruke vaselin som bodylotion.

 Jeg har hatt konstant tårer i øynene siden 1. desember, men jeg er ikke trist – bare hundre prosent nedkjølt. Men hva med å få tåreflod og nesesekret til bokstavelig talt å skinne? Kast kleenexen og la det renne. Du vil se like ung og glødende ut som en RS-syk treåring og slipper å punge ut for dyre rynkekremer. Vinn-vinn! 

 To ullskjerf surres rundt hals, munn og nese – med dobbeltknute. Tenk at du skal se ut som levende kanelbolle 

 For å sikre tilførsel av oksygen må du holde munnen vidåpen. 

 når du kommer inn og tar av deg skjerfene. Jeg har selv erfart at dette er lett å glemme, noe som kan gi de rundt deg inntrykket av du er riv ruskende gal.

 (med å brenne dine fiender): Lite tiner blåfrosne lepper mer enn å fyre i peisen. Spesielt varmt blir det om du hiver på gamle bilder fra ungdomsskolen – og lar han som sa at du hadde for tynne hofter til å få barn, brenne i helvete.

Sleng i stillongsen

Mandagen startet med et smell. DNB kunne «varsle» om at jeg denne måneden har brukt 80 prosent mer penger på take away-kaffe og scones enn «andre kunder med lignende økonomi».

Det var da det slo meg: Folk som har ting på stell, kjøper ikke jålekaffe, de lager smoothie hver morgen. Dessverre er blenderen min ødelagt. På onsdag gikk jeg derfor til Godt Brød og kjøpte en reboot tyttebær-smoothie for 75 kroner, mens jeg googlet «blender kupp 2022». Nå er det helg, og kortet mitt ble nettopp avvist på Elkjøp.

I lys av ukas økonomiske situasjon og den kommende Black Friday har jeg gjort meg noen tanker. For vi vet alle hvor vanskelig det er å kjøpe julegave til den som har «alt». Men hva med gaven til den som har «ingenting»? Her er mine personlige tips:

D-vitamin-mangel kjennetegnes av tretthet og svekket kraft i armer og bein. Dette er nøyaktig det jeg kjenner på når venner og familie spør «hvilket fond» jeg er i. Om tilførsel av solvitaminet kan bidra til å få meg ut av Søstrene Grene og inn i DNB Teknologi, legg det gjerne under treet.

Den berømte geita er ikke bare en flott veldedig gave å gi til den som har alt, men også til den som vil late som. For hva er vel bedre enn å sanke hjertelige nikk fra onkler og tanter på julekvelden, mens det du egentlig hadde trengt var å få Amnesty International til å hjelpe 

 Da med å si opp premium-abonnementet på TV 2 Play før du går til grunne.

Jeg vet ikke hundre prosent hva dette er, men jeg får gjentatte brev om at jeg mangler det, så fører det opp på lista. Merke er ikke så farlig, bare spør i butikken.

Blakk week

inn Sophie Elise for å nå unge jenter, og det gjør meg opprørt. Ikke bare fordi hun har større pupper enn meg, men fordi jeg selv sitter på en skattkiste med ideer for å nå de unge. Jeg er rett og slett 

Ifølge podkasten er Sophie Elise «den frekke storesøsteren du ikke visste at du trengte». Freidig har jeg dessverre aldri vært, men en gang skrev jeg en falsk dagbok om at alle guttene i klassen var forelsket i meg, så storebroren min kunne sniklese og tro jeg var populær. Så jeg antar at jeg kan være «den keitete lillesøsteren du ikke visste at du hadde». Eller noe sånt.

Som en 23 år gammel stemme (hvis du stokker om tallene litt) vet jeg hva som vil slå an. Her er noen «konsepter» jeg tenker vil være spennende for NRK å satse på framover:

Politisk kvarter for ungdom, bare at politikk er byttet ut med psykisk helse. Det blir 15 minutter hvor jeg snakker med Peder Kjøs om mine positive egenskaper (snill, smart osv.), før de resterende 90 minuttene tar for seg alt som går galt i livet mitt – og hvem som har skylda for det.

Vi vet alle at ungdom sliter med søvn, og vi vet også at de elsker reality. Hva er vel da bedre enn å lytte til åtte timer med lett snorking fra «Ex on the Beach»-Nina? Jeg sover ved siden av for å gjøre det mer personlig.

Det er ikke sant at ungdom ikke bryr seg om litteratur, men skal man lage en bokpod, må det skje på deres premisser. Og premisset er at det å lese er veldig, veldig kjedelig. I denne podkasten inviterer jeg derfor kjente personer til å snakke om bøker de ikke har hørt om. I første episode kommer Erling Braut Haaland for å diskutere Annie Ernauxs «Årene». Han tror hun er en belgisk håndballspiller, og utover i samtalen blir det klart at jeg ikke har lest boka, jeg heller.

Sophie Elise 2.0

, jenter; jeg starter en klinikk. Klinikken vil selvfølgelig by på kvinnehelse, men med en personlig twist: Her blir det ingen kjedelige sykdommer (endohvaforno), men fokus på «helseutfordringer» 

 hverdag. Velkommen til ÈI (EgelandIssues). Bak ÈI står meg og mine råskinn av noen venninner. Minus venninnene, da det viser seg at jeg ikke har noen nære jentevenner (på grunn av kvinnehelseproblemet backstabbing). Uansett: Dette kan vi kan hjelpe deg med.

Gjør seg synlig som en utvekst cirka midt bak på leggen, som følge av at gårsdagens truse på mystisk vis har satt seg fast nederst i tightsen?! Opptrer ofte i forbindelse med morgenmøte på jobben. Tights-svulst er godartet, men må behandles raskt. Fra forskning (Egeland & venninner, 2017) er det kjent at det beste er å sitte med beina viklet rundt hverandre mens man venter på at møtet skal ta slutt, la de andre reise seg først og så smyge seg inn på do for å fjerne utveksten.

Møt appelsinhudens onde tvilling – multehud. Kjennetegnes ved et forgrått og rødmusset ansikt som er nær ved å gå fullstendig i oppløsning – lik en overmoden multe. Tilstanden oppstår ofte på handikaptoaletter. Trigges av fravær av ros og manglende evne til å «ta imot en enkel beskjed». Heldigvis er behandlingen like enkel som den er genial: Du stroppes fast i vår innovative stol, der våre dyktige behandlere forer deg med Ben & -is, komplimenter som «jeg synes du er flink, jenta mi», samt tre sesonger av Gilmore Girls.

En alvorlig bekymringsrynke, da den får deg til å se rundt 120 år gammel ut (ikke misforstå, jeg sier 

 at gamle troll er stygge!). EgelandIssues tilbyr her en banebrytende behandling: En mann med hatt og stokk utkledd som Søren Kierkegaard, som babler i vei om angst. Det er bare å lene seg tilbake og nyte.

Kjennetegnes ved at hendene får en klissete, ruglete overflate fordi du griper tak i en råtten banan hver gang du leter etter noe i veska. Behandles med store mengder våtservietter og en klorin-peeling. Obs: Om du i tillegg opplever at gamle, uåpnede regninger klistrer seg til banan-hendene, har du et mer alvorlig tilfelle. Vi vil da velge å gå under huden din for å endre ditt DNA – slik at du kan bli en annen person.

Under huden

strømkrisa herjer, ytringsfriheten er utredet, og jeg føler meg ikke så bra, jeg heller. Etter innkjøring i barnehage har jeg pådratt meg halsbetennelse og øyekatarr, med den konsekvens at jeg ikke lenger ser nyhetsbildet klart foran meg. Bokstavelig talt. Ord som «utenlandskabler», «rentehopp», «Kjetil Rolness» og «den feite hvalrossen» har forsvunnet i febertåka uten at jeg rakk å forstå noe om sakene – langt mindre mene noe om dem. I stedet har jeg søkt tilflukt et sted hvor det er mye enklere å velge side: I Ringenes Herre-universet. Her er ingenting tåkete og komplisert.

Når jeg trer ut av Midgard og inn i mediene igjen, skal jeg gjøre det enklere: Hvem er de onde i nyhetsbildet? Hvem er Norges Sauron? Her er noen kandidater:

Folk bekymrer seg over den såkalte fyllingsgraden i strømdebatten. Er den høy, er den lav? Ikke vet jeg, men når alle er så redde for den, må den være ond.

«Én rapport skal samle dem, én rapport betvinge dem og i mørket binde dem.» Høres det kjent ut? Akkurat som Sauron skapte den ene herskerringen, har Stavrum brukt over to år på å smi den ene ytringsfrihetsrapporten.

En stakkars hvalross som tilfeldigvis strandet på Oslos riviera i juli? Jeg kjøper det ikke. Hvalrossene pønsker på noe og sendte Freya for å avlede oppmerksomheten. OND.

 Personlig har jeg sansen for ham, men det er åpenbart mange som ikke liker Støre. Kanskje de vet noe jeg ikke har fått med meg? Og Støre og Sauron klinger relativt likt. Så er spørsmålet: Ønsker Støre, lik Sauron, å legge hele Norge i et evig mørke gjennom å eksportere kraft?

 Et utradisjonelt valg, vil mange si. Jeg har ikke «rukket» å lese så langt i kommisjonens rapport (jeg venter på filmen), men det er mistenkelig hvor godt ut av det Magdi kommer. Fyller Spektrum på kveldstid, nyanserer ytringsfrihetsdebatten på dagtid? Som i alle gode filmer kommer det nok en tvist, hvor det viser seg at han har vært ond hele tida.

Ja, du ja. De fleste vet ikke selv at de er onde. Har du tenkt på at det kanskje er du som ikke vet hva ytringsfrihet er? Kanskje det er dine magasiner som er nesten tomme? Kanskje du er en fare for publikum i indre Oslofjord? Hva vet jeg. Jeg har 39,5 i feber.

Krisenes herre

mojitos på Samos, og Greta Thunberg lever sitt beste liv på Glastonbury-festivalen. Alle er i utlandet. Det er faktisk kun deg i hele verden som skal ha norgesferie. Og hvorfor skal du det? Folk var ferdig med å sove ute i hengekøye idet tredje vaksineskudd ble satt, og tretopphytter legges bokstavelig talt ned. Jeg har selv prøvd en romantisk weekend i et «utsiktsrede» i Finnskogen. Målet var å finne urkvinnen i meg, men i en fotsid svart kjole som festet seg i alle kvister, minnet jeg mest om ei forvilla kråke.

når du, grønn av misunnelse, møter en bekjent på Oslo S, og hun skal til Napoli og du til Namsos? Når hun spør hvorfor ikke du skal til utlandet? Her er noen tips som ikke redder ferien, men kanskje livsløgnen.

satt meg på et fly, men tror jeg prioriterer at barna våre skal ha en klode å leve på.»

Venninna di skal klakke seg over brostein, og du har en billett til broderi-utstillingen på Norsk Folkemuseum. Og det gjør deg til et bedre menneske.

Sies med alvorlig stemme. Hva var det som skjedde og hvor i utlandet? Ingen vet. Dette vil gi deg en spennende og mystisk personlighet.

Anbefales ikke som forklaring da det ikke er troverdig. Å bli grillet levende på stranda, med en kald Peroni i neven, er faktisk å foretrekke framfor å grille i duskregn her hjemme. Som onkel sa på vei til 42 grader i Malaga: «Blir det for varmt, er det bare å sette seg i bunnen av bassenget.»

Norgesfengsel

Jeg skriver dette mens jeg sitter på badegulvet og venter på at tåneglene skal tørke. Jeg har malt dem kongeblå, for i morgen skal en ekte konge gifte seg. Tenk at han som alltid sa at ekteskap var for folk med institusjonelle issues, skal gifte seg før meg. Tenk det. Og tenk at jeg er invitert (uten pluss én og kun til festen etter middagen, men likevel)! Jeg skriver dette også til deg som skal i bryllup i sommer. Som en erfaren gjest vet jeg hva du kan bidra med for å gjøre bryllupet til din – jeg mener 

Hver gang du hører et engangskamera som rulles opp, hver gang fotografen løfter kameraet: Vær der. Tenk at når brudeparet blar seg gjennom minnene fra deres livs største dag, så er 

 der! Hvordan du velger å gli inn på alle bilder, er opp til deg. Personlig dukker jeg brått opp fra siden og løfter vinglasset, mens jeg roper «skål for kjærligheten, da, dere». Vær til stede i øyeblikket – alle øyeblikk.

men gå for elfenbein. Du skal selvfølgelig ikke konkurrere med bruden, selv om dere ironisk nok har gjort det siden den gangen hun stjal poenget ditt om Durkheims problem foran hele kollokviegruppa. Men om du kler en lys palett, sånn reint objektivt, er en klassisk buksedrakt i elfenbein veien å gå. Sprekt og verdig.

Mye kan sies med få ord, er det noe som heter. Dette anbefaler jeg ikke. Gå for de doble A3-kortene fra Ark. Ikke bare ser det lekkert ut på gavebordet (skyskraper-effekt), men du får også rom til meningsfulle metaforer: «Dere er som vannliljer i livets dam. Mens vi gled bort fra hverandre, fløt dere nærmere …»

Når «Fields of Gold» runger i kirka på brudens herlige dialekt («Enga eg ligg i er laga ta gull»), da skal det ikke være et tørt øye. Sangen varer og rekker, og det er mange dødpunkter, så legg gjerne inn noen hikst mellom refrengene. Vis at dette bryllupet betyr noe for deg. Vis at dette bryllupet betyr alt for deg.

Jeg skriver dette mens jeg nå ligger på badegulvet. For om det hele viser seg å være en misforståelse. Om du likevel ikke var invitert til bryllupsfesten, men kun til vielsen, så husk: Du kan fortsatt møte opp på kirketrappa og kaste ris. Så hardt du kan.

Flink brudepike

skyter i været, melder mediene. Som mange andre er jeg bekymret for hverdagen framover. Vil dette påvirke prisen på Oslos diggeste brunsj? Fører økte råvarepriser til en dyrere mimosa på søndag? (sees 12.30, jenter!).

I samråd med forbrukerekspertene Emilie, Thea og Sofie (gjengen) har jeg gjort en prisvurdering av basisvarene jeg ikke klarer meg uten. Følg rådene nedenfor, slik at du kan bli like basic som meg og møte sommeren som en ekte basis bitch.

 Lik agurk består iskaffe av 99, 9 prosent vann, som nå er en mangelvare i Oslo. Forvent derfor et enormt prishopp, og at en enkel islatte på havrevann kan gå fra 58 kroner til 68? 78?

Dette er uansett ikke stedet å spare. Følelsen av å slurpe i seg en lunken sommerdag gjennom et sugerør som, lik livet ditt, snart går i oppløsning – for ikke å glemme lyden av isbitene som klirrer mot plastglasset midt i et møte – er ubetalelig.

 Det ryktes at det snart går inflasjon i hvor «sykt digg» det er å ta badstue med gjengen.

Dessverre har jeg allerede booket den største badstua med utsikt til operataket til neste fredag med kollegas, og det blir sykt digg.

Gradestokken har nådd tolv grader, og du må være forberedt på at prisene følger kurven til lengden på årets polyesterplagg: de kryper stadig oppover.

Vær derfor tidlig ute med å sikre deg den mest basice magetoppen i hvit, til nød beige. Dette gjelder spesielt om du også har rundet 30, men likevel insisterer på å innføre en «hot girl summer» i sandkassa i borettslaget.

17. mai-frokost med pavlova med masse, masse jordbær:

 Sofies legendariske pavlova, som hun har laget hvert år siden hun ble dumpa i 2017, krever 32 eggehviter. Når du i tillegg skal fylle kaka med det tradisjonsrike «jordbærreiret», med flere bær enn det jordbærplukkerne sanker på en dags arbeid, sier det seg selv at det blir dyrt med dagens priser.

Basis Bitch

og apotekene er utsolgt for jod. Men fortvil ikke! Jeg har lista over andre ting som ikke bare kan redde deg når tredje verdenskrig bryter løs, men som også vil gjøre hverdagen i bomberommet langt mer behagelig.

Her er sju ting du bør ha i beredskap når alarmen går, og du barrikaderer deg i kjellerboden:

Du skal kun omgi deg med ting som gir deg glede, skriver Kondo. Sjelden har dette rådet føltes mer aktuelt enn når du sitter omgitt av bunter med juletrelys og annet skrot i boden time etter time. Blir du glad av å se på den oppblåsbare sakkosekken du fikk i 2016, men som du aldri klarte å blåse opp? Gjør nødaggregatet deg lykkelig? Få det unna!

Putin trykker på den store knappen, og du har 15 minutter til det smeller. Da er det lite som er mer presserende enn å nå ut til alle dine Twitter-fiender for å proklamere at du hadde rett, og at det «faktisk er ganske viktig at det kommer en beklagelse med tanke på den videre debatten om Nato».

En hendig sak som sikrer deg tynn og sprø bunn på bare åtte minutter; altså tida det tar for en russisk panservogn å trenge gjennom veggene. For akkurat som orkesteret spilte mens Titanic gikk ned, skal Putin vite at vi nordmenn aldri gir oss, og at vi fortsetter å kjøre ut rykende varme pizzaer med fersk mozzarella mens bombene faller.

Ekstrem opprustning

og valentinsdagen rett rundt hjørnet ligger alt til rette for en hot date i skiløypa. Etter en stormfull lørdag i marka har jeg noen gode tips til hvordan du kan skape en uforglemmelig vinterdag for deg og din kjære – og for alle andre rundt dere.

Gi hverandre komplimenter hele veien. Har du også et følge som er raskere og bedre enn deg på ski? Ikke nøl med å framheve disse kvalitetene. «Å ja, du bare satte utfor før jeg rakk å ta på meg skiene? Tusen takk for at du ventet på meg i bunnen av bakken siden jeg tydeligvis er så j**** treig, da.»

Om du deler av turen velger å gå med armene i kors og følget kommenterer det med: «Du oppfører deg som en treåring», kan du som for eksempel 31-åring tolke det som om at du fortsatt holder deg ung og sprek.

Stikkordet er i det hele tatt kommunikasjon. Det fine med skitur er at man går med såpass stor avstand at man ikke kan mumle beskjeder til hverandre. Man er nødt til å rope for å bli hørt. Dermed er du også sikker på at forbipasserende slektninger, bekjente og kommende sentralbanksjefer får med seg det to kilometerlange resonnementet om at «Dette er akkurat som denne gangen du ville gå forbi meg på stranda på Gran Canaria i 2018!» «Ok, bare gå foran, du. BARE GÅ, SA JEG».

 Hva er vel mer romantisk enn å dele vaffelhjerter i en peisvarm markastue? Og hva om dere ikke kommer dere til en stue fordi dere ikke blir enige om hvor dere skal gå? Jo, da er det enda hyggeligere å bare stoppe midt i sporet og røske opp en Circle-K-bolle fra sekken.

Spis den gjerne gående mens stavene subber i snøen for å demonstrere for følget at du har det «helt fint» og ikke trenger noen pause likevel.

Noen vil kanskje mene at det er en dårlig idé å ta rasten i løypa mens du har halve juniorlaget til Koll IL pustende i nakken. Men det er også en gylden mulighet til å lære en tiåring med Oakley-briller og Johaug-glis en lekse om at livet ikke kun består av nedoverbakker.

Faktisk handler det mest om å sette seg på rumpa midt i en oppoverbakke og bælme en solo super.

for å vise følelser i løypa! Tårene dine fryser til is innen du når Tryvannstua uansett.