50 nyanser av noir.
Rottene pilte over brosteinene fra den ene lange skyggen til den andre. Lukta av kloakk og knuste drømmer lå kvelende over gata jeg trasket langs. Omgivelsene var mørkere enn en julemiddag hos team Ingebrigtsen og speilet mitt beksvarte sinn.
Få nyhetene som setter dagsorden, analysene som betyr noe og stemmene som teller. Abonner i dag.
Bli abonnentUnge unngår nyheter, og de sliter med å lese lengre tekster. Dette tar vi i Klassekampen på største alvor, spesielt når det gjelder nyheter om selve limet i samfunnet vårt – fagbevegelsen. TV 2 er på ballen med avsløringene om Fellesforbundets leder Jørn Eggum, der de forteller historien til elskerinnen hans. I saken får vi lese mange av tekstmeldingene de har sendt hverandre, der vi introduseres for både varme hender, stive nakker og spennende drinker. Dette er en god start for å trekke inn ungdommen. Problemet er bare at saken er altfor lang. Som ledd i å få flere unge engasjert i LO-valget, har jeg derfor noen nye, raske ideer til formidling av sakskomplekset. Barnebok: «Hvor er Jørn?» Det er mange lokasjoner å holde styr på i TV 2-saken. Noen er i avdeling 10 (og hvor er det?), noen er på Ocean bar og noen andre igjen er på Espresso House.
Julie Nordby EgelandKrig i øst. Handelskrig fra vest. Bomberom som i tiår har blitt brukt som lager, ryddes klare til å ta imot folk. Autoritære krefter styrker seg. Sjelden har behovet for kloke politikere som viser vei, vært sterkere. Heldigvis har Kristelig Folkeparti landsmøte denne helga. Dag-Inge Ulstein – utpekt av, om ikke Gud, så Herrens jordiske representanter i KrFs landsstyre til å frelse partiet fra evig subbing under sperregrensa – vet hva Norge trenger nå: «Forby regnbueflagg i skolen.» Halleluja! Temu-Jesus har rett! Altfor lenge har den kravstore pronomensalat LHBTQITZ++-gjengen fått wokifisere ungene våre fra toppen av landets flaggstenger. Så er det noen som klager på signaleffekt og timing.
Jo Røed SkårderudToll har vært et effektiv styringsverktøy i handelspolitikken helt siden det ble funnet opp av et troll under Tretten bru en gang i middelalderen. Jeg griper muligheten og innfører toll på en rekke varer her i dag. Jeg innfører toll på følgende skatter: lakseskatt, formuesskatt, arveskatt, inntektsskatt eiendomsskatt, selskapsskatt, partiskatt (sårri, Rødt, dette er dugnad), exitskatt, khatskatt og skattekart. Tollen er på å innføre ovennevnte varer til min privatperson – ergo er jeg fra i dag av immun mot ovennevnte varer med mindre følgende land betaler 40 prosent av 500 prosent av verdisatt ulempe ovennevnte vare vil medføre min private økonomi: Norge. Jeg tror det er sånn det fungerer. Nå når jeg har dere på kroken «Norge», vil jeg annonsere flere varer, denne gangen med 30 prosent av samme typen effektiv tollsats. Følgende varer er nå tollbelagt: Senterpartiet, trygdede, hele kulturfeltet utenom de flinkeste, de altfor strenge reglene i hoppsporten, kvinnelige komikere, andre steder enn Oslo, skolerevyer, klimapolitikk og VAR-protester. Ja, jeg vet det blir hevntoll fra EU, men dette unngår jeg all den tid jeg som privatperson har søkt om EU-medlemskap. Ha ha, nå skjelver du vel i buksene, Jens – blir vanskelig å ikke havne i denne tollskvisen. Her går det unna! Hvorfor ikke slenge noen flere varer i potten? Toll på alle flyktninger, hevntoll på bear- og bullaksjetoll, toll på den sure kaffen i kaffemaskinen her på jobb, toll på trygge jordmødre, toll på ansvar og kritikk og selvpålagt refleksiv toll på selvkritikk. Når jeg først kopierer en god idé, disse statene/territoriene er av en eller annen grunn ekstra hardt rammet: Norfolkøya, Guyana, Lesotho, Mauritius, Saint Pierre og Miquelon, Madagaskar, og hele Indokina. Jeg bryr meg ikke så lenge det svir for Ap-regjeringen. Mindre snakk, mer toll: toll på varslene jeg har mottatt på jobb og tidsspesifikk toll på naboens gressklipper i helgene.
Martin Lie-Nielsen