Akkurat nå

Billig med katt

Det er så billig med katt, sier dem. Maten jakter de selv, og ikke trenger de noe utstyr, heller. Utmerket! Jeg adopterte med det en voksen pus fra en dyrevernsorganisasjon, men allerede før jeg hadde fått katten hjem, begynte tusenlappene å fly. Adopsjonsgebyr på 3000 hadde jeg ikke regnet med. Ja ja, det går nå til en god sak, tenkte jeg mens jeg betalte fakturaen for hittekatten. Men hittekatten var en innekatt, grunnet diverse omstendigheter. Da den ikke fanget sin egen mat, ei heller hadde med seg medbrakt, ble jeg pent nødt til å kjøpe kilovis med tørrfor. I tillegg måtte både do og kattesand skaffes. Ikke gratis det heller, gitt. Kvitteringen fra første tur på den lokale dyrebutikken kom på 1108 kroner. Siden jeg hadde hørt rykter om skyhøye veterinærregninger, skaffet jeg katteforsikring fortere enn svint. 350 kr i måneden kostet det, og pus var herved mer forsikret enn sin eier. Etter et par dager i min ringe bolig viste det seg at katten nektet å drikke vann med mindre det var i bevegelse. Kapitalismen har jammen sneket seg inn i husdyrholdet også, og med hjelp av nøye utvalgte reklamer på internett gikk jeg raskt til innkjøp av en vannfontene. Heldigvis en engangsinvestering! Etter en måned var påsan med tørrfor tom, og vannfontena begynte å lage merkelige surklelyder som gjorde at stakkars pus ikke turte å nærme seg den. Jeg googlet det billigste foret å oppdrive til sterilisert voksen hannkatt og klikket det hjem. Etter nærmere inspeksjon på fontena kunne det se ut til at den trengte et filterbytte. Filteret måtte nemlig byttes annenhver måned og kostet intet mindre enn 250 kroner stykket. Da tørrforet kom fram, sju kilo av ypperste kvalitet, sultestreiket katten i tre dager fordi han ikke likte smaken.

Du må være abonnent for å lese denne artikkelen

Akkurat nå

Bæderommet

Å «bæde» er østkantslang for å klikke på noe. Mer om det seinere. Jeg er mildt sagt jævlig selvgod når jeg kjøper et ubrukt baderomsskap på finn.no. For nye baderomsmøbler er dyrt. 6000 kr for et nytt skap! For et ran. Mitt nye bruktkjøpe ubrukte baderomsskap i eikefarget MDF, får jeg for 1000 kr. Å, som jeg hoverer over postdisken på Coopen. Når jeg åpner pakka, ser jeg at det ikke er noen monteringsanvisning.

Hva er den lengste elva?

Da jeg et øyeblikk ble usikker på hva som er verdens lengste elv, ble jeg både trist og vonbroten. Hvis jeg hadde fått spørsmålet som niåring, ville jeg ha himla med øynene. Nå innser jeg derimot at helt grunnleggende allmennkunnskaper er i ferd med å sildre ut av hjernen min i små bekker. Samtidig sitter totalt meningsløse ting klistra fast. For eksempel klapperegler fra barneskolen. Klappeleker var min ­yndlingsgeskjeft i storefri, hvis jeg ikke var opptatt med å leke Politi og tyv. Det gikk ut på å klappe hender i takt med en regle sammen med en utvalgt klassekamerat ­(fortrinnsvis en annen jente med musefletter eller en håpløst forelska gutt). Jeg kan fortsatt samtlige regler utenat. Den morsomste begynte med: «Bob bob, skirotten totten, a, a, a, a, bom, bom, bom», og endte, naturlig nok, sånn: «My name is Charlie Chaplin, Chaplin Charlie, I love you!» Det er altså dette Nilen må vike for. I tillegg til flere andre varianter som var mye kjipere, for eksempel: «En meter lang makaroni, makaroni en meter lang.

Skohorn

Noko lumskt er i emning. Skohornet mitt har knokke tvers av! Og skohorn er – trass alt – noko alle må eige. Det er – om mogleg – like viktig som dopapir og Zalo. No skal eg ikkje gå for mykje i detalj, men det må vere i solid metall og ha ein liten bøyg i enden og sjølvsagt ei fint forma skei nedst. «Har du skohorn?» spurde eg. Kvinna bak disken såg forskrekka på meg. «Skohorn», seier du? «Nei, det er utseld.» «Utseld», tenkte eg. Kven går tomme for skohorn? Dagen etter gjekk eg innom ein annan butikk, kjend for både jernvarer og andre ting. «Har du skohorn?» spurde eg.