Er det noen type mennesker jeg ikke forstår meg på, så er det de som absolutt må ha på høyttaler når de snakker i telefonen.
Du må være abonnent for å lese denne artikkelen
Allerede abonnent? Logg inn
Akkurat nå
Syd 2
Vi er på vei til Syden med badeskosubstitutter i bagasjen. Etter å ha landet trygt på Tenerife og ventet noen timer på erkesydensk strandbar, er det tid for å stige om bord i en Fred. Olsen-eid sydenjolle som skal skvulpe oss over til riktig vulkanøy. Vi er inne i reisedagens sekstende time, og idet vi legger til på La Gomera, oppstår det som absolutt ikke skal oppstå på en sydentur: friksjon. Det viser seg nemlig at sydenbussen som skal frakte oss til det Fred. Olsen-eide sydenhotellet (han eier veldig mye her i Syden, viser det seg) slettes ikke er en sydenbuss, men en helt alminnelig sydentaxisjåfør med en helt alminnelig sydenbil. Vi er tolv transporthungrige sydenturister, så dette lover ikke godt. Blant de tolv er et illsint svensk ektepar i sin beste alder, med det som helt seriøst ser ut som fem tonn med golfutstyr på slep. De virker oppriktig sure for at jeg ikke kan spansk og blir meget mistenksomme når jeg bruker mine pistrete franskkunnskaper og helt elementære sosiale intelligens til å snappe opp noen ord og forstå kontekst.
RægerockerSyd 1
Jeg har nylig vært i Syden. Det er et flott land. Helt på høyde med det noe mer varierte Utlandet. Mye av appellen med en klassisk sydentur er at man slipper å tenke så mye selv. Du trenger ikke ta en eneste beslutning fra du tråkker av flytoget og spaserer inn i turoperatørens varme favn til du er omsorgsfullt veltet over på en solseng på playaen i sydlige strøk. Det er som du kan kjenne bekymringsrynkene i panna glattes ut, en etter en, i takt med den stødige strømmen av GT som flommer fra den smilende flyvertens trillevogn. Jeg, derimot, valgte ikke en sånn sydentur. Min voyage innebar både 18-timers reisedager og illsinte svenske golfere.
RægerockerPreppy
Vis meg ditt beredskapslager, og jeg skal si deg hvem du er! Er du den klassiske dommedagsprepperen? Du har vært klar lenge og gleder deg kanskje til og med litt til at samfunnets bærebjelker endelig spjærer på langs og selvantenner. Makrell i tomat har jo lang holdbarhet, men ikke evig, liksom. Og på boksene i bunkeren står det Joika, ikke VILTi, for å si det sånn. Jeg har forresten notert meg at latterliggjøringen av preppere av den gamle skolen er på vikende front, parallelt med den tiltakende plingplongifiseringa av geopolitikken. Et trygt valg for deg som foretrekker en klassisk stil. Preppingens den lille sorte, om du vil. For deg som foretrekker en mer behagelig sivilisasjonskollaps-look, kan koseprepperen være endetidsidentiteten for deg.
Rægerocker